死にたい毎日
何もできなくて、ただ毎日天井を見てた。
精神科へ通院してしばらくたつと、
なんとか日常生活が送れるようになった。
何も手につかなくて、ただ不安で怖くて気持ちが落ち込む日もあるけど、
少しづつ、気持ちが安定する日も出てきた。
気持ちが安定すると、どうしても将来について考えてしまう。
高校は行けるのか、わたしはどんな大人になるのか。
ふと、あんな奴のせいで私の人生だめにしてたまるかって気持ちがわいてきた。
だけどそう思えるのは、調子のいい日だけ。
調子が悪い日はもちろんなにもできない。
毎日つらくて辛くてこのまま生きていくぐらいなら
もういっそ死んでしまいたい。
死にたくてたまらなかったわたし。
でも、とあるきっかけで少し出前を向けるようになりました。
あれはたしかに"いじめ"だった。2
学校に行けなくなったわたしに、学校がしたことは一生忘れない。
忘れたいけど、忘れられないから。
ここに書こうと思う。
放課後の学校で教員2人から永遠といわれた。
先生たちは一度も悪口なんて聞いたことない
嫌なことがあったからって逃げてちゃ、これから生きていけない
被害妄想じゃないのか
そんなことを気にするなんて、お前らしくない
勘違いかもしれないだろ
わたしは、この人たちは頼れない。
味方じゃない。敵だと思った。
助けてほしいと思ってすべてを話した大人に、裏切られたと感じた。
力になる
その言葉は嘘でしかなかった。
ほかにもわたしにとって酷いことをさんざんしてくれた学校。
特にきつかったのは
別室登校をしてる、別室先をわたしをいじめていた子に教えて
むかえにこさせたこと。
こわくてこわくて息が苦しくなって、泣きながら家に帰ったことなど
先生たちは知らないでしょう。
先生たちは、"いじめ"だと認めてくれなかった。
でも、わたにとって
あれはたしかに"いじめ"だった。
あれはたしかに"いじめ"だった。１
いじめられたきっかけは正直わたしにはわからない。
いじめてきた本人に聞くことなんてなかったから。
なんとなくの推測はある。だけど、原因はもう知らなくてもいい。
最初は、クラスのリーダ核の女の子からの無視だった。
わたしが話しかけても、答えない。
わたしが近づくと話をやめる。
ただそれは、先生がいないときにだけ行われてた。
授業中や先生がいるときは何事もなかたっかのように話しかけてきたね。
そのうち、クラスの女子全員から無視されだした。
何人かの子は、LINEで謝ってきたね。
あの子には逆らえなくて、と。
男の子は普通に話しかけてくれてたのが救いだった。
無視だけなら、耐えられた。
でも、無視だけで終わったりしなかったよ。
わたしと仲良くしてくれてる、友達のLINEのタイムラインに私の悪口を書いたり。
同じ場所の掃除当番のときにわたしひとりに押し付けたり。
給食をかけられたときは、もう無理だと思った。
わたしはそれから、学校に行けなくなりました。
